写给刘同一封信

发布时间:20-05-16

刘同老师:

您好,在给你写这封信的时候,我正在看你写的《向着光亮那方》,这本书是同事借给我的,现在我只看到一碗西红柿蛋汤这里。其实〩,给你写信的想法不是看到这才有,而是光打在你身后,Е就开始的。呵呵,,,应该不是就开始,应该说才开始。我之前已经在喜马拉雅上听完了 你的另一本书《你的孤独,虽败犹荣》。我记不起书里究竟写了什么样的故事,我只记得,听过一章之后,Ⅲ就停不下来,然后碰见喜欢看书的人,都会给☠他们说,那本书写的很好。当时觉得◐很好,主要是因为故事很精彩,而又那么接近我们的生活,让很多我自己没办法用语言表达清楚的感受,你都用语言表达了出来。而且表达的那么准确。对你有种感谢,更多是对你佩服。

其实,《谁的青春不迷茫》在书店和各大媒体上宣传时,我一点都不感兴趣,对于你本人,我也一无所知。即使有人跟我推荐,再我听完书名之后,也选择了遗忘。到现在为止,我依然没有看过这部电影和书。青春,对于每个人来≠说我想应该是不一样的,在现在媒体的影响下,青春被定格在了,肆无忌惮,无所畏惧,疯狂,无悔,早恋,勇敢做自己想做的事,哪怕错了,等等。好像,只有这样做了,才算是有过青春。如果是这样,那么我真的没有青春。因为我的青春里,没有这样的记忆。可能也是因为这样,我的青春跟大众眼里的じ青春南辕北辙,再加上,仅看过的青春剧都是同样的话题,所以,关于青春的话题,我有些回避,也有些不上,总觉得千篇一律,没什么看头。我也知道,这只是我个人看法,可能有点像井底青蛙。但我也没有打算去改变。可是我为什么会看你其它的书,主要是因为你那本《我的孤独,虽败犹荣》。我对关于孤独的话题总是很感兴趣。因为,我总觉得我是孤▷独的。我总想从书中找些能够不让自己孤独的@方法。但再我读过的书中,我始终◥没有在书里找到具体的方法,甚至连解释孤独的字眼也没有找到。因为,我一看书,我就忘了我很孤独,书里的故事开始了,我就像穿越了一样,自己成为故事里的主人公,随着故事的高涨起伏,一会哭一会笑。而书里说的有些道理有些话,又会把我拉回现实,因为,这些道理,й让∞我想起了真正发生在自己身上的事,当时想不通的,现在〤想通了。当时不能语言表达出来的,现在这段话就刚刚好的表达了当时我的感受。等这些都想完之后,下一个故事又开始,就这样,一本书看完了,也忘记了寻找解决不孤独的方法,从头回顾,更多的是,这本书给予自己感触,体会。和对这本书及作者的评价。最后,就会关于这个人的书,挨个会去看,直到看到自己不想看了为止。

写⊙到这,我感觉我跑题了。因为,今天给你写信,另有目的,但绝不是以上所要表达*的,本来想删掉重写,但想到这些也都是我最真实感受,所以没删。今天给你写信,我是有好多问题,想问你。但是,我也知道,你可能不能一一回答,不是我不相信你的能力,而是,我想。你即使回答了,也许那也只是你的答案,而不是我的。有的可能,你也根本回答不了。我知道最后是这样,可是,我还是想问,想看到你的答案。现在我÷就开始问了。闺蜜,到底怎样的关系才算的上是闺蜜?世界上有真正的闺蜜关系吗?像前段时间马伊和袁泉演的《我的前半生》里那样好的关系吗?我周围的人,也都跟〆我说她跟她的闺蜜怎样,怎样好?我看着,听着,当时都好羡慕。因为跟他们一比,我好像没有闺蜜,我的一个同学我自认为跟她关系很好,她也是这样认为的,我们互认为彼此是闺蜜,但是,又没有像马伊和袁泉那样为彼此考虑付出过,也没有像周围那些▌人,经常跟闺蜜逛街联系。我们甚至不经常联系。只是,有事的时候,才联系,见面,偶尔打电话聊聊,而且聊着聊着,好像就不知道聊什么了,没有了共同话题。那时۩๑就好¤尴尬,赶紧把电话就挂了。我们这样算是闺蜜吗?我们之间越来越少的话题,我觉得还不如我跟同事关系。♂而且即使有事,好像第一个想起来的也都是跟自己关系比︱︳较好的几个同事。可是,关系比较好的几个同事,在朝夕相处的日子里,总能发现和感觉到一两件,被出卖利用的阴影,所以我心里也不称之为闺蜜只是关系好的同事▎▏。我也经常看到和听到,他们所谓的闺蜜在背后互相之间起疑,猜测,埋怨。我不知道他们的▕那声闺蜜是怎样说出的,明明心里Π不认定,嘴上却还说彼▅▆此是闺◥蜜。看到他们Υ那样,我对于所谓的闺蜜关系,开始怀疑,我想世界上应该没有所谓真正的闺蜜关系吧。一切再◁好的关Ц系,是不是一旦牵扯到彼此Э的利益,都会坍塌。除了父母跟子女关系。还有,你认为,世界上陌生人跟陌生人之间哪种关系最好?我偶尔也写文章,其实也不是文章了,算是日记,可是我不是天天写,只是在我想写的ξ时候才写。写的也基本都是我当时脑袋心里东西。当时,只是要把脑袋里,和心里的写出来,۞具体写的好不好无所谓,只要表达清楚自己感受就好。可能也是找不到好闺蜜倾诉吧,所以,就都写出来,每次写完,都很满足,轻松,心情也会豁然好起来,似乎比对别人倾诉后感觉更好。我也会翻看之前写的,当再次看到自己写的东西时,还很欣慰,觉得写的还很不错,有点小小的成就感。跟你说这些,想要问什么呢?我这样算写作吗?我现在对于生活很满足,好像没有什么目标,如果有,就是想找个学校,好好学习下怎样写作┆┇,因为我想把我自己的一生写成故事记录下来。但是,到目前为止,即可以上好现在班,又可以去学校К学习з这些,我还没有找到平衡点。但是,我会努力,但我不知道我会不会成功?因为现实即骨感,又那么有诱惑力和无奈。关于你,我很想知道,你写的那些故事,都是发生在你的身上吗?你为什么记那么清楚?为什么可以记住那么多?我也经常觉得其它人把自己过往的事可以记的很清楚,可是,从我身上过往的事,我能记住的寥寥无几。为什么?刚才给你说,我偶尔写日记,可是,当我▉再次翻看时,其实,我只记得发生过,但已经记不清楚具体的细节,∕为什々么你把细节却可以描述那么详细。对于现在出现的好多都市心灵鸡汤,你怎么看?问题好像太多了,就到这吧,如¥果再有想问的我想我还会再问吧!唉、、、、有些遗憾,这段的提问,我好像没有表达清∴楚我想问的问题。就这样吧!

最后我想说,你的文√字平淡而又感情深厚,你故事的影子里总是漂浮着一条忧郁丝带,这是我看过你的书后的感觉。不知其它的读者有没有和我一样的感觉?

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